周岑灼蹲在广播站控制台前，手指在调音键上疯狂滑动，表情严肃得像在拆弹。
**“喂喂，测试——”**他对着麦克风清了清嗓子，突然切换成低沉大叔音，**“这里是‘夜弦FM’，今天为大家朗读《红楼梦》选段——贾宝玉的撩妹技巧分析。”**
广播社社长小林从门外探头，一脸惊恐：**“周岑灼！谁允许你私自占用设备的？！”**
周岑灼头也不回，顺手抛过去一盒巧克力：**“器材室钥匙的租金。”**
小林接过巧克力，犹豫三秒，转身锁上了广播室的门。
五分钟后，全校师生听到了如下内容：
**“‘宝哥哥说：妹妹可有玉？’**（切换成尖细萝莉音）**——没有呢，但姐姐有砖头你要不要？”**
教学楼瞬间爆发出狂笑，高二（3）班甚至有人笑到从椅子上栽下去。
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唐棠正趴在课桌上补觉，突然被广播里的魔性配音惊醒。
**“这声音……怎么有点耳熟？”**
她迷迷糊糊抬头，正好听到广播里用夸张的哭腔念：**“林黛玉葬花时为什么哭？因为她的数学卷子被埋了——”**
**“周、岑、灼！”**唐棠瞬间清醒，抓起草稿纸写下咆哮体抗议信：**“你污染学校广播！污染我的耳朵！污染《红楼梦》！！”**
信还没塞进砖缝，她就在走廊撞见了广播社的学姐。
**“唐棠？”学姐笑眯眯递来一张报名表，“周岑灼推荐你加入广播社，说你有‘独特的声线’——比如怒吼式朗诵？”**
唐棠：“……他原话真是这么说的？”
学姐：“不，他说‘那家伙骂人时音调像帕瓦罗蒂，适合念《窦娥冤》’。”
唐棠把报名表捏成了纸团。
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当晚，砖缝里塞着周岑灼的“道歉信”——如果那能叫道歉的话。
**“唐棠同学：**
**鉴于你对我艺术创作的误解，特此澄清：**
**1. 本人声带可模拟7种动物叫声（含考拉，虽然没人知道考拉怎么叫）**
**2. 广播事故纯属意外，原本计划放《月光奏鸣曲》**
**3. 推荐你入社是因2025年你会成为‘夜弦’王牌主播（这段是瞎编的）”**
随信附赠一张U盘，标签写着**“黑历史合集”**。唐棠插上电脑，里面是周岑灼的配音练习录音：
**“小猪佩奇版《出师表》**
**诸葛亮：佩奇啊，先帝创业未半而中道崩殂……（猪叫式抽泣）”**
唐棠笑到捶桌，后桌同学递来纸巾：“这次是笑出眼泪还是气出眼泪？”
**“是杀心顿起的眼泪！”**她抹着脸给周岑灼回信：**“你完了！我要在2025年广播里曝光你女装照！”**
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三天后，唐棠真的站在了广播站麦克风前——不是自愿的，而是被班主任押送的。
**“学校要搞‘古典文学新编’，你文笔好，和周岑灼搭档。”**班主任推了推眼镜，**“他负责扭曲原著，你负责把他骂回正轨。”**
于是全校师生听到了史上最分裂的广播剧：
**周岑灼（用油腻霸总音）：“黛玉，你的数学作业我承包了。”**
**唐棠（死亡腔）：“滚，否则我把你填进葬花坑当肥料。”**
**周岑灼（突然切换新闻联播腔）：“观众朋友们，这就是早恋的危害……”**
广播结束后，教导主任堵在门口，脸色比锅底还黑：**“你们两个！明天交八千字检讨！”**
周岑灼微笑：“老师，检讨能用配音形式交吗？我准备了萝莉音、大叔音和太监音三种版本。”
教导主任的咆哮声响彻云霄：**“现在！立刻！给我！消失！！！”**
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深夜，唐棠在耳机里循环播放今天的广播录音。
周岑灼那句**“唐棠同学，你骂人真有节奏感”**被剪辑成了手机铃声。她红着脸按下暂停，却看到砖缝里冒出新的信封。
里面是张照片：广播站控制台上摆着两罐可乐，一罐贴着“2022”，一罐贴着“2025”。
背面写着：**“等我们见面那天，一起录期真正的节目吧——**
**《论如何用声音征服时空》**
**主播：周岑灼 & 唐棠**
**PS：不接受辞职，合同己经塞进时空信箱了。”**
唐棠把照片放进日记本，轻声嘀咕：**“谁要和你搭档啊……”**
却偷偷在日历上圈出了高考结束的日期。
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